Блог О пользователеmorok

Регистрация

Исповедь Лицедея

Календарь

<< Февраль 2012  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29

На странице

Отображать записи кратко

  • 16 февраля 2012 | 23:08 Толчок 

    Моей наивности не было предела. Я пришёл к ней маленьким мальчиком с невинным взглядом. Беззаботный до преступной лёгкости во всём. И глупый. Многие скажут сквозь смех, что я прекрасно сохранился. Но поверьте, на порог того дома ступил совсем другой человек, нежели тот, кем я являюсь сейчас. Тогда всё было как во сне, сбылась моя мечта, и светом солнца золотым в серебрянной оправе весь мир был залит для меня. Она предстала предо мной как камень вылитого совершенства, и взгляд тяжёлых чёрных глаз пронзал сей бесконечной силой. Словами и не описать то чудо мира, что сияло светом темноты ночной. Я задавал себе вопрос: «Зачем пришёл?», так много раз, что он уже и стал ответом. Но мне казалось, что она всё знает. И не просто всё, а Всё. А я гордец, не смел ударить в грязь лицом, и, мысленно очки напяв, я с умным видом дурака всё веселил её, предполагая, что мыслю, действую, решаю… Но куда там. А время шло и как ударом молотка осколки истины заветной впивались с нежностью в меня. Прозрение сквозь бред. И дальше тьма, бездна, дно. То самое. Лишь от него мне можно оттолкнуться, чтобы всплыть. Я медленно поднимаюсь наверх, сквозь толщу вод соей судьбы пытаюсь разглядеть… что было это? я… не знаю. Но я здесь. живой, здоров, мой мозг при мне. И, кажется, немножечко свободен. А это радует.

  • 29 октября 2011 | 23:35 Спать надо ночами. 

    Глупая бессонница. Глупое положение дел. В такие ночи есть о чём подумать, но ведь это всё ложь, не правда ли, дорогие? Я плету паутину из лжи так долго, что уже сам начинаю в неё верить. Я закрываю глаза и вот я уже вижу её, где то абсолютно тёмную, где-то полупрозрачную… кажется вон там, чуть левее, что-то застряло… Может быть и человеческие трупы. Не удивлюсь ни сколько. Смешно. Здесь столько пыли, что я задыхаюсь порой, честное слово. Иногда я ловлю себя на ужасной мысли, она хватает меня за сердце холодной рукой и сжимает так игриво… А что если.. А что если я стану одним из этих трупов, что если я и сам уже этот труп, не правда ли забавно? Но нет, нет, нет этого не случится. Не случится… Прочь, я сказал!! Вы не подумайте, я нормален, абсолютно. Ну что вы улыбаетесь? Не думали ли вы о том, что я могу быть более нормальным чем вы все? Может быть мне удалось увидеть кое что из того, на что вы так старательно закрываете глаза? Может быть я хочу это видеть, и потому веду себя так. Вы об этом не думали? А я думал. только бы не удариться в печаль. Хотя о чём я говорю, я же разучился печалиться, представляете? Я грустить разучился! Вот смеху то! Когда пелена тьмы вдруг закрывает мне глаза, мне ничего не остаётся кроме тупого молчания и всё. Вот такая вот забавная конструкция. Но как сказал наш дорогой революционер: «Но не ссыте, дорогие мои, мы все такие.»

  • 19 октября 2011 | 10:23 Око 

    Всевидящее око Земли наблюдает за нами. И рассказывает ей о наших деяниях. И вздыхая вновь решает Земля преподать нам урок. И вновь рассказать нам о жизни, о смерти и о свободе..

  • 7 сентября 2011 | 20:16 Всё есть. 

    В нас самих есть всё, что нам нужно и даже больше. Я испытал счастье. Настоящее, не омрачённое ничем. Радость осознания себя, жизни, мира, взаимосвязи всего этого и бесконечной красоты и совершенства её гармонии. Когда ты смотришь на мир… действительно смотришь. По-настоящему. Понимаешь, что до этого никогда не смотрел. Что ты практически всю жизнь был слеп. Это доказывает то, что человек может быть счастлив не зависимо от кого либо или чего либо. Это один из шагов на пути к свободе. Честно говоря, это удивительно…

  • 24 августа 2011 | 08:05 Ты особенный! 

    «Ты особенный». Я Слышал это выражение. Нет, не по отношению ко мне произнесённое, но.. Когда ты его слышишь.. хоть немножко, краешком сознания примеряешь этот образ к себе.. Это так сладко. Томная радость охватыевает и щекочет сознание. Странная сила у этих слов. Я не буду говорить за всех, но я ещё не видел никого, на кого бы эта фраза не оказывала хоть малейшего воздействия. Каждый хочет быть особенным. Интересно, почему..Почему-то это так приятно быть особенным и жизнь наполняетяся новым смыслом, каким-то сказочным и прекрасным. Тебя что-то ждёт.. Честно говоря, я не спорю с тем, что у каждого из нас есть предназначение. И что, все мы особенные. Есть, кстати, интересный ответ на это — «тогда никто не особенный». Но нет, это не так. У каждого из нас свой путь и он прекрасен сам по себе. Но этого почему-то мало… Точнее, этого не мало, просто мы не осознаём всё это полностью, так как оно того заслуживает. А эта фраза про особенность твою — конечно же обман. Никто же не будет с этим спорить. Но и никто не хочет осознать всю прелесть своего пути.. Странно. Или мы не можем. Хотя нет, мы всё можем. Но кое что не умеем.. Так вот в чём дело!)) Нужно просто научиться. Только у кого? Жаль что папа с мамой не научили нас этому в детстве…

    Теги: избранный

  • 22 августа 2011 | 11:11 Дом 

    Мой дом был разрушен. Я был изгнан с развалин. Уже сотни лет я хожу по миру безродным. Не помня своих корней, своих предков. Ничего кроме сегодняшнего утра и смутного ощущения и желания вернуться в какое-то далёкое, сказочное, родное место, где я могу вновь стать собой. Я хожу по миру в безмолной грусти и тоске по дому, благодаря и проклиная Бога за то, что он дал мне возможность желать возвращения. Именно оно мучает меня и позволяет находить силы для нового шага в моём пути. Без устали я повтаряю, словно молитву, одни и те же слова: «Хочу домой..». Не теряю надежды, хоть и понимаю, что его давно нет, и что дом мой нужно заново отстроить, но я даже не помню каким он был… Помню только то, что я там был счастлив. И все свидетельства его существования хранящие частицы этой памяти и его тепла разбросаны кругом и спрятаны. И хоть мои попытки собрать всё это воедино похожи на поползновения дождевого червя свернуть гору, я буду стараться, потому, что ничего другого у меня больше нет. И я так хочу домой…

  • 14 августа 2011 | 19:08 Путь. 

    Что ж, всё идёт согласно Плану. Лучшего стечения обстоятельств и быть не могло. Я заканчиваю образование своё светское. Иду по пути развития и меняю место жительства на более подходящее. Состояние мирового общества и цивилизации в целом наименее благоприятное для моих целей. Дело за малым — продолжаем действовать.

  • 22 июля 2011 | 20:35 Иисусово полчище. 

    О, вы прекрасны, незабвенны, восхитительны! В своей самоуверенности и самовлюблённости. Под мантиями прозревших вы учите всех окружающих, как им жить и «дарите всем свет». Одной рукой пытаясь сорвать ненавистные вами маски с лиц людей, другой вы прижимаете свою всё крепче к собственному. Да так, что кровь начинает течь по подбородку и капать на ваши белоснежные воротнички. Упрекаете всех в том, что наедине с собой они снимают маски и становятся теми, кто они есть на самом деле — грязными, потными, тупыми, вонючими паразитами. Ну что ж… Мы в масках спать не умеем. Да, мы не такие как Вы. Да, мы глупы, слабы и не смелы. В то время, как Вы самосовершенствуетесь, идёте чрез тернии к звёздам, бьётесь головой о гранит науки расшибая лоб… и да, не забываете побрызгать слюной с высоты своего полёта на нас, убогих, обвиняя в паразитизме и бесконечном плагиате, в то время, как вы все делаете это, что же вы не подумаете о том, почему же вы все такие несчастливые? Или же нет. Пусть будет так, что вы счастливы, но всё равно, какое вам дело до нас, серых и убогих? Что, смотреть противно? Тошнит? И идёте вы.. И снисходите до овец своих, неся в устах своих слово истины и разума.. закрыв глаза и морща нос. И считаете себя великими, прогрессивными, самыми лучшими.. СПАСИТЕЛЯМИ ВСЕГО РОДА ЛЮДСКОГО!! не нужно. Мы сами себя спасём.

  • 17 июля 2011 | 21:45 Однако, понравилось. 

    Никогда не любил любовной лирики.. Но это что-то зацепило.

    «На самом деле мне нравилась только ты,
    мой идеал и мое мерило.
    Во всех моих женщинах были твои черты,
    и это с ними меня мирило.
    Пока ты там, покорна своим страстям,
    летаешь между Орсе и Прадо, -
    я, можно сказать, собрал тебя по частям.
    Звучит ужасно, но это правда.
    Одна курноса, другая с родинкой на спине,
    третья умеет все принимать как данность.
    Одна не чает души в себе, другая — во мне
    (вместе больше не попадалось).
    Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
    другая вечно ключи теряет,
    а что я ни разу не мог в одно все это собрать —
    так Бог ошибок не повторяет.
    И даже твоя душа, до которой ты
    допустила меня раза три через все препоны, -
    осталась тут, воплотившись во все живые цветы
    и все неисправные телефоны.
    А ты боялась, что я тут буду скучать,
    подачки сам себе предлагая.
    А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
    Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.»

    (Дмитрий Быков)

  • 14 июля 2011 | 17:17 Это закон. 

    Рано или поздно, но всё когда-нибудь заканчивается. Каким бы вечным не казалось что-нибудь, и этому придёт конец, будьте уверенны. Не пойму, радоваться этому или нет. С одной стороны, статика — для меня смерть. Нужны постоянные изменения, движение. С другой — хоть на что то порой нужно опереться. Но как это сделать, если крепчайшая, на первый взгляд, опора, рушится у тебя под руками и превращается в песок. И ты падаешь, падаешь, падаешь… Но ничего нет вечного, это точно. Так всё же радоваться ли мне тому..

  • 11 июня 2011 | 11:28 ты глуп 

    Узнаешь ли ты когда нибудь… сколь ценным ты обладал..? Как счастлив ты был? Поймёшь ли ты, что твоя жизнь есть предел мечтаний для многих и многих.. И с их позиции униженных, оскорблённых и обделённых какое кощунство ты совершаешь, уничтожая великий дар, делая очередную затяжку… предавая очередную девушку. Сможет ли хоть когда нибудь осознать твоя тупая голова, что ты потерял? Нет. не думаю… Твоя непроходимая тупость и самовлюблённость просто пустая трата времени этого мира. О чём ты думаешь? ты хоть себе можешь ответить? Твой гнев и жалобы на жизнь смешны. это всё такая глупость… Ей не место в этом мире. Как же ты счастлив… И ты всё просишь ещё и ещё, в упор не видя того что у тебя уже есть!

  • 19 мая 2011 | 21:20 так то.. 

    Долги! их всегда нужно возвращать… Не отдашь сам, заберут. И побъют заодно.

  • 27 апреля 2011 | 22:32 Раз! 

    хотел спрятаться. В кокон. Чтобы ничего не беспокоило. И что? получил что хотел. Жизнь выкинула меня на обочину, приласкала, решила все мои проблемы. Сама. И ждёт моего возвращения. А я? я сейчас.. чуть чуть отойду от шока и вернусь..

  • 12 апреля 2011 | 21:17 Моя глупость. 

    Фейерверк. Такой сильный. Стёкла аж дрожат. У кого то весело. А мне грустно. На миг в сумасшедшем разуме моём блеснула надежда на то, что это конец света. Что можно собирать ранец и идти… куда глаза глядят. Миг счастья. А потом корил себя за этот миг. Глупый миг. Выходит, чтобы обрести свободу, быть счастливым, мне нужен аж конец света. Бред какой. Ну я и слабак. Нет сил, чтобы быть свободным прямо сейчас. Я поуши увяз в этих людских связях и заботах. И не могу чувствовать себя в них свободным, всё потому что не я веду.. я тащусь в след за всеми. И вот лишь тогда, когда всем будет недочего, кроме себя и спасения своей бархатной шкурки, тогда я освобожусь. Глупо-то как..

  • 10 апреля 2011 | 17:02 Просто будь 

    Будешь человеком — познаешь мир. Получишь возможность бить в барабаны. Не будешь им, не сможешь быть никем. И ничто за тебя не поручится. Останешься один. Рядом будут лишь тебе подобные, но они никто, потому не считаются. Спрячьте душу, она не для людей. Будьте живыми, вам это поможет. Не кричите громко, иначе чувства испортятся. И смотрите. Первым делом на облака, они подскажут.

  • 23 марта 2011 | 16:51 Идеал 

    Что делать, когда рушатся твои идеалы? Когда то, к чему ты стремился и на что ровнялся, одно за другим преобразуется, извращается и превращается в груду мусора. Далёкий оазис оказался миражом. Может это были не те идеалы? «Это были неправильные пчёлы. И они дают неправильный мёд». С этим высказыванием лучше понимается вся глупость и инфантильность сего положения. Но всё же. Есть два пути. Перестать вообще верить в идеалы. Назвать весь мир пустым и несовершенным и самому стать таким. Или, найти идеалы в себе. Самому стать идеалом. У обоих путей свои плюсы и минусы. Второй опасен ещё и тем, что найти идеалы в себе не так уж и легко, а сделав ошибку, пути назад не будет.

  • 21 февраля 2011 | 23:23 Раздумия. 

    - А тебе так жить не противно?
    - Как, ТАК?
    - одному..
    - Мне порой вообще жить противно, но не одному, а без смысла жить. Кто-то находит смысл в том, чтобы жить с кем-то, для кого-то. Я так не могу. И не могу найти для себя другого смысла. Противно делать бессмысленные вещи. Раз за разом тратить на них своё время. Как противно… отвратительно. Просыпаешься утром, открываешь глаза и вспоминаешь, что ничего нет. И жизни твоей нет. Лишь жалкое её подобие. А я всё ищу… и от этого тоже противно. А ты?
    - А я не хочу уже ничего. Я не один. Со мной тот человек, не заменить которого никем. Но пустота всё равно во мне. Даже не знаю, чего желать. Я Мечтать разучился. Во снах я вижу картины прошедшего дня, того, что прошёл, как в тумане. И так раз за разом. Это страшно.
    - А я порой людей видеть не могу. Как куклы ходят они. И разговаривать с ними невыносимо. Невыносимо даже вспоминать, когда ты один сидишь дома слушая музыку. Я её не столько слушаю, я ей спасаюсь, потому что только она заглушает этот жудкий гул тишины.
    - Так не должно же быть?
    - Да. Но так есть.

  • 7 февраля 2011 | 11:18 9 

    Недавно решил посмотреть ещё раз мультфильм «9». Я подумал,  что уже много времени прошло с тех пор как я увидел это впервые… и наверное сейчас уже можно.. можно будет насладится им, этим замечательным сюжетом, замечательными персонажами, замечательными актёрами, что озвучивали их… завораживающей его красотой. Я подумал, что много времени уже прошло и чувства те должны были уйти. Но нет. Я ошибся. Всё осталось по-прежнему. Как и в первый раз, при просмотре этого фильма, на меня накатывает странное чувство. Мучительное осознание того, что я забыл о чём-то ужасном. О чём-то отвратитольном, кошмарном, смертоносном. При просмотре этого мультфильма горло моё перехватывает и невозможно дышать и чувства эти терзают и прожигают меня насквозь… В тот раз я досмотрел всё до конца. Сделав над собой усилие, я досмотрел. Но и то, под конец я свернул окошко медиапроигрывателя до микроскапических размеров ,чтоб было не так больно. Я думал, что это обстаятельства… веяние того времени и тех проблем… но прошло уже около года, я попробовал вновь и всё повторилось. Только теперь ,я не стал смотреть. На сегодня это, пожалуй, единственный фильм, который вызывает во мне такие чувства.

  • 1 февраля 2011 | 12:16 Поект «Сказка» 

    В общем, снилось типа в недалёком будущем я был учёным, который разработал проект «Сказка». Этот проект был нечто вроде программы, которая посредством особых приборов записывалась на мозг человека и расширяла его сознание — делала его сверхчеловеком. Она как бы убирала те рамки и ограничения которые человек сам для себя воздвиг. Она ничего нового не давала, лишь пробуждала то, к чему мы способны изначально. О такой возможности знали давно до меня, но все предыдущие программы стирали начисто прошлую личность и рождали новую, совершенно чуждую человечеству и опасную. А я придумал, как можно аккуратно интегрировать «Сказку» (она так называлась потому, что после внедрения всё становится возможным) в личность человека, просто сознание её становится практически безграничным. Появляются новые возможности и ценности, новая мораль, но человек сам решает, что принять, а что нет. Он остаётся собой в сердце. И в то же время, сказка делала человека практически Богом. Я хотел дать её всем людям, но если кто-то будет иметь монополию, он станет практически всемогущим правителем. И одна корпорация хотела у меня отнять этот проект. Использовать её для себя, а для остальных её изменить и тогда она их не улучшает, а наоборот делает из них рабов, но люди будут думать, что это великий прогресс их общества и не будут знать, что настоящий прогресс от них скрыли. На меня было совершено нападение, я не успел завершить вживление «Сказки» в свой разум, они забрали проект, а я скрылся. Моё полное превращение должно было произойти постепенно. А корпорация не могла разобраться со Сказкой без меня… и они меня преследовали… а я отбивался с помощью постепенно открывающихся способностей… Некоторые из них тоже вживили Сказку в свой разум, но они сделали это не совсем правильно и потому действие её было также не полным. И потому их и мои возможности сравнялись. Но, как и я закончил бы превращение, так и они бы разобрались со Сказкой со временем. И потому я должен был их остановить. Я выслеживал их, а они меня. И как-то они натравили на меня «образ». Это образ чего-то или кого-то, который найдёт того, на кого он направлен везде, где бы тот ни был. Найдёт и замучает до смерти, но они не хотели меня убивать а только найти. Как только они начали бы меня мучить, меня нашли бы по эмоциональному фону. Я шёл по длинному тёмному коридору, и в конце его заметил движение. Было темно. Сказка уже дала мне возможность управлять своим зрением, я повысил чувствительность глаза и смог разглядеть, что там были полчища кошек… И я проснулся)))

  • 26 января 2011 | 23:04 Метаморфозы 

    Ахтунг! В кого я превратился?! Это же уму не постижимо.. Я был другим. Я определённо был другим… И так изменился. Я не жалею нет. Просто грустно. Я мог стать лучше ,а стал хуже. И это теперь навсегда. Это не изменить. Чего только стоит это мерзкое, гадкое самодовольство. Мелочное до основания. И никчёмное. Я жажду кинуть свою душу в домну очищения, чтобы выжечь из себя всю эту гадость. Но никак. Мне никогда уже не смотреть людям в глаза. Раньше я всегда при разговоре, смотрел человеку в глаза, а сейчас я не могу. Раньше всё было простым и понятным, а сейчас я даже не знаю о чём спросить. Какое изменение, какая измена самому себе…